• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:10 

http://www.diary.ru/~fremdsekunde/?newpost

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
Помнишь я обещала, что вырасту?
Так вот. Я выросла.
Я немного погуляла на свежем воздухе, покурила, развеялась. Я повзрослела.
Я наконец послала тебя к чёрту.
Это клёво, попробуй.


Понимаешь...
Всё куда проще, нежели ты думаешь.
Знаешь, мне чертовски больно. Я каждый день падаю в обморок. Я, кажется, превращаюсь в неудачницу. Я скоро вырву нахрен собственное сердце. Я скоро просто лягу в теплую воду с разорванными венами и артериями.
Знаешь, мне кажется я выпал из этого мира.
Знаешь, я разваливаюсь по кусочкам.


Я закрываю глаза и вижу перед собой серо-красное месиво. Я уже не могу их закрывать. Мне кажется веки скрипят. Протяжно, заунывно.
У меня болит голова от этого скрипа.
Он режет по сердцу.
Я прерывисто дышу. Иначе никак. Не получается.

Я пытаюсь себя поднять за волосы, из этого тихого ужаса. А он только сильнее впивается в меня. Тащит обратно вниз.
Срываюсь.
Ухожу в депрессию.
Отряхиваюсь.
Встаю.
Иду напролом одирая локти в кровь.
Спотыкаюсь.
Падаю.
Пытаюсь вытянуть себя.
Срываюсь...

Я сейчас поднимаюсь по длинной лестнице. Наверх. На крышу.
К ветру, к встрече с таким родным, таким близким...

Зато я не нуждаюсь в тебе. Совсем.

22:28 

Это же смешно, идиотина!

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
Скоро я куплю себе майку "Coca-Cola" и припишу внизу "Верните кокаин!".

Не то чтобы жизнь вконец ебанулась. Нет. Всё путём.

Я просто в очередной, стописсяттретий раз, ушёл в депрессию. По причине творческого кризиса и осознания собственной профнепригодности.

Прикуривать от собственных амбиций горящих синем пламенем не есть комильфо. Не в моих принципах подставлять после пощечины другую щеку и танцевать жертвенные танцы на пепелище личных интересов и мыслей.
Может мне просто надоело строить из себя ниибацца-сильную-и-язвительную-личность. Может просто надоело строить из себя кого-то.

Просто я - обычный ребёнок начитавшийся уйму умных книг. Вполне объективно, на его лишь взгляд, решивший кто в этом мире играет за чёрных, а кто играет против него.

Ребёнок избалованный вниманием противоположного пола. Решивший, что пара извращений типа однополой любви и любви к милым одиннадцати-тринадцатилетним мальчикам ему будут к лицу. И надо же... К лицу!
Глупое дитя решившее остановить собственную жизнь тихим осенним вечером. Надеясь, что тот-самый-друг будет праздновать год без Белки.

А ещё я не стал в этот раз писать с большой частотой нажатий на "Enter".
И текст получился не больших... Я бы даже сказал вменяемых размеров.
Уютненько так. По домашнему. Не было бы ещё чувства, что кто-то в душу насрал.

Таких беспомощных, болезненно искренних и в чём-то даже жалких записей Бел ещё не постил.
Поэтому извините, если надежд не оправдал.
Но мне похуй сугубо. Как обычно.

16:11 

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
`Скажи, ты умеешь жалеть?
Ах, да... Ухмылка в ответ.
Скажи, а душа твоя может болеть?
Ах да, у тебя её нет. (с)


Не смешите меня.
Прекращайте верить.
Неужели, после стольких скандалов и интриг, можно подумать, что я честный и умный человек?
Я расчётливая и глупая сука. Только и всего. Просто мне слишком частно бывает скучно.

Не учи меня жить. Не смей на меня повышать голоса. Не бери на себя обязательства того, кто действительно для меня интересен.

Я заигрался в зайца.
Слишком хорошо запутал следы.

Остаюсь практически один с осколком зеркала. Хотя и давно в нём не отражаюсь. Милый ребёнок с наивным взором отражается, а я нет.

И кажется меня это устраивает... Мой милый Мартовский Заяц, сестрёнка и.... Всё? Больше друзей в реале у меня нет. Остальные ищут выгоду в этом общении. Скажите параноидальный сидром?
Да. Пожалуй так.
И не надо.

Слушая нужно слышать меня.
Хоть изредка.


И-и... Да.
Всем спасибо, все свободны.

23:54 

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
Очередная зарисовка.

` Ты уводишь меня
В мир где
Я - это я.
И не действует больше
Закон притиженья-я.


В воздухе повисла тишина.
Повисла. В прямом смысле этого слова.
Воздух стал напоминать желе.
Он перестал вдыхаться. Перестал быть необходимым.
Внезапно заболела гоова. Словно внутри взрывается сотня пушек. Одновременно.

Дотлевает сигарета в руке. Скоро начнёт обжигать пальцы. Я оборачивалась, видела.
Но мне лень что-либо делать. Сегодня.
И завтра.
И через год.

Я стою возле окна.
Любуюсь прохожими.
На подоконнике пепельница и револьвер с двумя пулями.
В крови - адреналин и остатки инъекции морфия.
Голова... Чёрт...

Студенистый воздух начал надоедать. захотелось взять нож и разрезать его.
Что было воспринято нездоровым мозгом, как приказ и тут же было принято в исполнение.

Нож с понзительным свистом рассёк воздух - видимо слишком сильно размахнулась... Жаль. Со студнем разобраться так и не удалось.
Резкая боль в затылке.
Как-то лениво, медленно опускаюсь на пол. Смотрю перед собой.

Врожде должен быть паркет... Вместо паркета - темнота.
Глаза слипаются. Что-то горячее наполнет ладонь.
Что это?
Лезвие ножа крепко сжато в той самой ладони. Больно? Нет. Голова болит сильнее.

Зачем то поднимаю руку и разжимаю кулак.
Звук удара ножа о пол заставил очнуться.
Поднимаюсь, опираясь на стену и опять смотрю в окно.

Кто-то слишком громко кричит.

Болит голова... Что-то давит... Словно стальной обруч...

Рывком открываю оконную раму. Выстрел.
Визг.
Тишина.

Долгожданная тишина... Длилась ровно двадцать три минуты и сорок секунд.
потом послышался топот на лесничной площадке, требовательные звонки в дверь...

Сколько их там?
Не меньше дюжины. А пуля-то одна...

И я одна.
И пуля.

Выстрел.

Что-то горячее на плече.
Что-то...

17:29 

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
` Я бросаюсь на стекло
И мне не страшно.
Только ничего не будет ясно.
Это навсегда -
Мне так и надо.
Я останусь только одна
И никого никогда.(с)


Когда-то у меня был чудесный друг. Брагинский.
Он хотел на Рождество пони. С мешком денег.
И я его за что-то любил.
Хотя вёл себя ужасно.

Гулять его таскал.
Записки, типа: "Брат, прости, я гандон. И я тебя люблю. пошли гулять со мной сегодня?" были обычным, повседневным делом.
На уроке мы могли уебашить друг другу учебниками. Или порвать учебник. Если чужой и один на двоих.

Я вытащил его на бион.
Я перечитывал его пост про себя раз пятнадцать.
И я суну сюда этот пост оффтопиком.
И не надо это комментировать, пожалуйста.
Не лезте в душу.

Сам пост:
Это было утро первого осеннего дня. Солнце еще сияло ярко, согревая своими теплыми лучами. Я, как обычно, боясь опоздать на самый ответственный день в своей жизни, бежал по людной улице, натыкаясь на мелких детей с большими букетами и не менее большими белыми бантами. В этом году решил не брать цветов, ведь и дарить-то их некому. Школа для меня новая, учителей совсем не знаю, а к директору с первого дня подмазываться не хочется.
Добежав уже до знакомой двери и в спешке раскрыв ее, мне на глаза первой попалась Ангелина, которая просила называть ее Вики. Мы познакомились еще на обязательной недельной отработке, куда ходи еще около пяти человек из нового сборного класса. Встретив дрег друга улыбками, мы радостно обнялись будто знакомы с детского сада. Я стал расспрашивать ее о чем-то, даже не заметив стоящей рядом с нами девочки. Спасибо Ви, она указала мне на нее представив нашей одноклассницей. Ее звали Алиса. С этого-то дня и начинается наш бурный роман именуемый - дружба.
С первого взгляда она мне показалась милой, симпотичной, скромной девочкой, с блестящими темно-карими глазками и распущенными медными волосами.уже в "вольере", где строились на линейке все классы, я заметила на ее сумке зеленого лягушонка, которого она назвала именем Митя, и еще гордо добавила, что она анимешница. Лишь после я заметила значки с Мелло, Улькиорой и Рюком на правом кармашке ее портфеля. Ну в принципе это мне ничего не сказало... Тогда я был обычным мальчиком, который мечтал о блестящем политическом будущем, учитывая перспективы нового президентского класса.
С Нии(так она называла себя) мы сдружились не сразу. Я ходила с Региной и другими девочками, а она больше с Ви. Ну постепенно и я к ним примкнула, потому что они казались мне очень интересными и живыми. Случались дни, когда мы втроем ходили в Кольцо, сидели на Мулланурке, пили лимонад и обливали им Нии.
У них были свои ники и они решили, что он мне тоже необходим. Сначала мы долго думали вместе, но ничего хорошего в голову не лезло. Както утром девочки торжесвенно подошли ко мне и нарекли меня гордым именем - Нелл. Самое главное не объяснили, что оно значит... С этого момента по всей школе только и слышится: "Нелл!", "Нелл!", "Нелл!". Не удивлюсь, если скоро и учителя станут меня так называть.
Чем больше я общался с Нии, тем больше стал втягиваться в аниме, которым раньше почти не интересовался, ну смотрел так, парочку-троичку. Но теперь появился наставник, который заставлял меня его смотреть. Нии называла нас различными аниме героями, мы играли свои роли и ржали, как дебилы на всю школу.
Постепенно Ви от нас отделилас (или мы от нее), ну это не важно. Главное, что теперь мы с Нии остались вдвоем.
С каждым днем нашего общего времяпровождения милый сияющий ангел стал превращаться в отвратительного, ужасного, жестокого кавайного дьявола! Да и глаза оказывались то светло-карими, то желтыми, то зелёными. Но этим она мне нравилась больше, ведь в глубине души я и сама не сахарная, просто подобрала оболочку послушной и ответственной отличницы. Кстати об оценках, после общения с ней я стал троишником XD... Но кто бы что не говорил я ее не брошу!
Время шло, мы лучше узнавали друг друга. Нии постепенно стала трансформироваться в мальчика, и в конце концов сейчас мы имеем жестокого падонка Бела, который при всем его сложном характере еще и называет себя геем.
В принципе вместо всей выше расписанной белеберды я должен был описать его характер. Ну чтож, так как я с ним близко общаюсь это сложно, но возможно.
Да у него бывают психические замашки, да он падонок, эгоист и моральный урод, но поверьте за всей этой маской ненависти и жестокости скрывается действительно милый, добрый и умный человек, который ценит людей находящихся рядом с ним и поддерживающих его. А видели бы вы, как горят его глаза в мгновения счатья, радости или признания ему в любви одного-или-нескольких-молодых людей/девушек. Нет ктобы чего не говорил, но Бел самый-самый! И я не соглашусь променять его дружбу ни на что другое!!!
Спасибо тебе Бельфегор, за то, что ты есть в моей жизни! XD...


Пожалуйста, друг.
Жаль мы уже не общаемся полгода.
Ну это ничего, да.
Не страшно.
Говорят, ты перестал смотреть аниме. Говорят ты больше не переносишь няканий и называний тебя женским именем.
Это обидно.
Нет, даже не это обидно. Обидно, что я узнаю это от Лихтенштейн.
Когда женская часть класса дружно обиделась на вашу с Вашем шутку над Ваней, Белюшк даже слова тебе не сказал. Не-не.

Мне просто обидно за себя. Получается... Получается это ты мне соврал, а не я, как обычно?
Это тихая истерика, любовь моя.
Я перечитываю твои посты шестимесячной давности. Читаю сравнительно недавние посты.
Мне кажется или там везде мелькает Бел?
Скажи, что так.
Скажи, что я не ошибся...
А я перезвоню тебе, потрачу все деньги рассказывая о том какой стала моя жизнь.
Расскажу, что Страну Чудес снесли.
О том, что я уже дважды делал то, о чём ты запрещал даже думать.
Быть может опять подсажу тебя на аниме.

Ты только... Скажи мне что-нибудь первый.
Ладно?

"-Рицка!
-...
-Ри-ицка-а!
-Ну чего тебе? ==
-Я тебя люблю.
-Бля-я. =="(с)

00:37 

Мне кажется это очень грустно.

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
` Шоколад. Я брала -
Он на мне не тает.(с)


Господи.
Как я устал от этих малолетних кретинов.
Насколько нужно быть самовлюблённым, чтобы не видеть моего сарказма? ТТ

Арр...
Ебнуть бы с ноги. В лицо.
Но я воспитанный по жизни.
Наверное.
Я ж просто так не ебну.
Мне повод нужен.
Наверное.

Отрубите мне электричество.
Затрахал я ужо материться не по делу.

А вообще я тупо хотел хотел выговориться.
Большим, натянуто матным монологом.
Не вышло.
Айм сорри.

Пы.Сы.: Хаус. Не хочу я в тюрьму. ТТ
А мальчики няшные слишком. Они хотя бы умнее некоторых. О_о

12:34 

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
` Я украду.
Тихо, неслышно -
Спрячу тебя
В спелые вишни.


Позволь мне украсть тебя?
Украсть у всего мира, у знакомых, близких, друзей.

Я устал отбиваться от тех кто пытается выкинуть из моих мыслей тебя. Я обещал, что не посвящу тебе больше ни строчки? Обещал? так вот. Я соврал.

Я обожаю то, как люди пытаютсяподобрать нужные слова для достойного ответа, схожу с ума от осознания того, что кому-то плохо. Я так мило блаженно улыбаюсь... Мне это идёт.

И знаешь... Единственное, что заставляет меня перестать улыбаться это два факта:
- меня променяли.
- меня променяли не единожды.

И вот после десятого раза, когда я честно решил уйти не хлопая дверьми...
Нет. Передо мной не извинялись.
Я сам пошёл
Поговорил, кажется извинился запутанными фразами.
Мне себя жалко.
Безумно.

Знаю что ты это не прокомментишь. Да что там... Не заметишь.
И похуй.

Зато мне одиннадцатого июля уделили полтора часа.
Нет я не запоминал.
Я только что тупо открыл историю сообщений и посчитал.
Я придурок.
Я знаю.
Но идея с "опять бы привыкнуть" мне, к сожалению, понравилась.

Жду Вашего "Иннах, Бел", мужЭ.

@темы: Кот на ксероксе

16:05 

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
Прочитали - отписались.==
Надоели, ну.==


Прочитали, кому сказал. ТТ

@темы: Пока ты спал

16:09 

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
О, Всевышний.
Пожалуйста. Подари мне дробовик.

Я докурю и выброшу. Ну.
А вот кто объяснит этим недоидиотам, что писать нужно уметь.
Уметь.
Фирштейн?

Нужно хотя бы три (Три, блять!) книги.
Умные.
Букварь, азбука и учебники в счёт не идут.
Отлекитесь от писанины и посмотрите в зеркало. Дабы убедиться, что одних судьба таки делает умными и красивыми, а других - вами. Надеятся, что мущщины мери сего будут любить вас, а женщщины разбирать ваши фразы на цитаты - тоже бесполезно.

В меня можно тоже поплеваться ядом.
Это, в сущности, ничего не изменит.
Для самой себя - я вполне читабельна. Вменяемое мнение - почитаю с интересом, невменияемое - увольте. Одно есть исключение во втором случае. Но для себя я вполне читабельна.

И, к слову, о собачках.(с)
Белка начала сотрудничать с каким-то очередным маленьким талантом.
Будем-с писать предисловие.
Надеюсь Белки хватит на нечто, чуть длинее, чем
"Здрасти. Это рассказ. Ура."

У меня всё.

До свидания. Это конец. Ура.

13:08 

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
Давно я этого не говорил?

Меня затрахали маленькие чёрт-знает-что-возомнившие-о-себе дети.
Тупо затрахали.
Хочется схватить за руку и уебать со всей дури об стену.

Кто, блять, сказал вам, что вы красивая, умная и дальше по списку?
Оторвите ему язык.
Он подлый лгун.
Оторвите и засуньте ему в задний карман на джинсах.

И не пишите больше.
Вообще ничего.
Иначе я приеду к каждой из вас и нахрен поотшибаю руки модемом.

У меня всё.

@темы: Кот на ксероксе, Пока ты спал

14:53 

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
[...Мне жаль, что тебя
Не застал летний ливень,
В июньскую ночь,
На Балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий
Волна - до которой
Приятно коснуться руками,
Песок - в котором рассыпаны камни,
Пейзаж не меняющийся здесь веками...]


Мне жаль, что я не смог показать тебе мир своими глазами. Жаль, что ты так плохо научился меня понимать.
Это обидно.
Хотя уже всё равно. Я вру. Опять.
Жаль, что я так долго с этим тянул. Не больно, нет. Даже не обидно.
Пусто.
И не факт, что из-за тебя.
Ну да чёрт с ним. Ты же как-то умеешь справлятся без меня. Значит и я справлюсь.

[...Мне жаль, что мы
Снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке которую тянет на полюс.
Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где всё время меняют картинку...
И мы не проснёмся на утро вобнимку.
Позно. Ночью.
Через все запятые
Дошёл наконец, до точки...
Адрес. Почта.
Не волнуйся,
Я не посвящу тебе больше ни строчки...]


Просто перечитай.
Ещё раз.
Ещё.
Всё.
Хватит.
Всё равно ведь не поймёшь...
Последняя строчка. Тоже перечитай.
Я найду про кого написать в следующий раз.
И потом тоже.
Просто...
Так будет лучше. Для тебя.

[...Тихо. Звуки,
По ночам до меня долетают редко...
Пляшут. Буквы.
Я пишу... И не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы.
Свет остался, остался звук -
Остальное стёрлось...
Гаснут. Цифры.
Я звонил, чтобы
Просто услышать голос.
Всадник. Замер.
Замер всадник, реке стало тесно в русле..
Кромки. Грани.
Я люблю...
Не нуждаясь в ответном чувстве...]


Позволь немного отдохнуть.
Вытянуться на горячем подоконнике, словно кот. Обдумать пару незатейливых идей.
Не хочу больше держать. Не хочу останавливать.
Это скучно.
Позволь завершить эту череду депрессивных постов.
Одним лишь красивым поступком.
У меня же есть право на него?..

@темы: кот на ксероксе, пока ты спал

21:50 

`Проще сдаться и сложить у моих ног ваше никчемное оружие. Потому что за меня... Кисонька. Кисонькакисонькакисонька. Ну и паукан.
[...Мы будем пить и смеятся,
Как дети.
Мы похороненны на Невском проспекте...](с)

Сегодня я раскрашу эту жизнь в пастельные тона.
Начусь быть милой, постоянной, вежливой.
Потому что хочется быть такой нужной...
потому что меня успели избаловать за эти долбанные выходные.
Все смешные мои фетиши переплились в один, такой странный, не интересный, отталкивающий. Переплились и заставили забыться не надолго. Вот только для сердца это почему то аргументом не стало. Обидно, да.
И вот уже второй час я сижу и молча стираю слёзы со щек.

Почитала одну далеко не умную запись. Записи. Не помню, что меня больше расстроило. Не хочу помнить.
Некогда.

Воспоминания с субботы, воскресенья и отчасти понедельника смешно царапают сердце осколками.

Мне будет легче если кто-то сообщит мне, что ты умер. Я же наивная... Я поверю. Подумаю, что любила.
Хотя я буду осознавать всю свою глупость.
Я опущуюсь до не элитных наркотиков, повзрослею, перестану разбивать в кровь костяшки пальцев и резать руки.

Со странным, пугающим удовольствием обнимал Польша, словно вытягивая из него всё. Выпивая энергию до капли, впитывая каждой клеточкой организма его тепло. Царапал, до первых капелек крови. А потом с отвращением отворачивался.

Зато мне было весело.
Я смог хоть на немного о тебе забыть.

Может ты всё таки отрежешь себе доступ в интернет и прекратишь медленнно добивать меня?

@темы: Что ж я маленький не сдох?, Грустно немец смотрит на тебя

Красная дверь.

главная